ポツンとカサンドラ

パニック障害 カサンドラ症候群 子どもの不登校からの回復記   

カサンドラ状態によって引き起こされる、様々な身体と心の病気の情報を掲載。
パニック障害や、子どもの不登校問題に取り組んだ記録です。
読んで下さる方と、一緒に乗り越えてゆくためのブログです。

2019年12月

先日あさイチを見ていたら、
卒婚特集をやっていました。


卒婚と、家庭内別居では微妙にニュアンス
が違うようなので、うちはどっちだろう?と
気になりました。


卒婚には、そのまま同居と別居があるようですが、
意味合いとしては、相手が大嫌いではないけど、
お互いが(どちらかが我慢することなく)
快適に暮らせるようにするためのようです。
年を取ると許容範囲が狭くなるし、
相手に合わせるだけでなく、自分の価値観を
大切にしたくなるんだと思います。
離婚を前提としない、と番組では紹介していました。


一方で、家庭内別居は顔を合わせるのも辛く、
離婚に向けての状態のようです。


近頃寒くなり、帰宅後や土日の休みの日に
夫がリビングのこたつ目当てで、そこに陣取る
ようになりました。
今までほとんど部屋に籠って仕事しているか、
動画を見ているか、マネーゲームをしているので、
そう気にならなかったのですが、

冬は、同じ空間にいなければならず、辛いです。


土曜日子どもは課外授業でいないし、天気も悪いし、
久しぶりに二人きりでリビングで過ごしました。
一言も向こうからしゃべることはなく、
私からも先週ブログに書いたように、話しかけると、
じゃますんな!とういう感じで怒られるので、
何も話しかけませんでした。


し~んとした緊張感が苦手な私は、
すごいストレスが溜まってしまいました。
なんで、自分の家なのに、こんな緊張感の中で
過ごさないといけないんだ!
とイライラも溜まってきました。


そして夜、別のことがきっかけで爆発して
つい、言ってしまいました。
「あなたと同じ空間にいるのが、耐えられない!」と。
どうせ仮面夫婦やってるなら、ストレスにならないよう、
完全に視界に入らないようにしたいと。


私のわがまま?相手がもはや変わらないなら
だまって離婚するべき?

でも、そう簡単には離婚できないのは
何度も今まで考察したとおり。
そちらの方が大変なのです。
子どもにはまだ手がかかるし、
年を取る一方で、ますます自立できていないから。
生活の不安定さから、どちらにせよ
またメンタルをやられるのは目に見えてます。


もう本当に袋小路!
その日は久しぶりに安定剤を飲みました。
考えすぎて、頭がパニックになり、
息苦しく、手足に血が通わない感じになってしまったから。



落ち着いてから、声を荒げてしまったことは
謝りましたが、気持ちは、本当だと。
わたしには、この偽りの生活は無理だと。
穏便に卒婚したかったけど、顔を見るのも
嫌なレベルだから完全な家庭内別居にするしか
ない。
しばらくすると、前の卒婚レベルに気持ちが落ち着く
こともあるけど、今回は夫の方も怒ってしまった
から、取り返しのつかないことをしたかも。


取り合えず、リビングは土日だんなに譲る方向で、
夫の部屋か私の部屋にもう一つ、
一人用コタツを買い足そうと一人で見に行きました。
「一人用コタツ・・・」なんだかとっても寂しげ。
でも、値段を比べて今週中には買おう❕
と心に決めた週末でした。















よかったです。昨日お友達からメールありました。
頂き物があるから渡しに来てくれるって。
嬉しくて即返信!


お話して、ドタキャンの理由も良くわかり、
不信解消!

過去記事「人間不信の時は」


基本のんびりした方なんです。
だからせっかちな私がやきもきする
ことが多いのだけど、でも会うと安心できる
人なんです。


自分に「もっと人を信用せんかい、こらっ!」
と喝を入れました。
やっぱりどうかしてました。


でもな~やっぱりメールは苦手かも。
ニュアンスや詳細が分からないから。
こちらの想像しだいで、どうとでも
解釈できてしまう。
話しをすれば、即疑問解消できるところ、
すぐに確認できないし。


きっと、この宙に浮いた疑問が
解決されない間の時間に、「不信」を
育ててしまうのかもしれない。


おとといもまたやってしまった。
メールがらみで超ネガティブ思考・・・。


姉からメールが来ました。
父が道で転んで手の指を骨折したと。


内容はここ一週間の老いた父に
ついて、遠くに住む私ともう一人の姉に
近況を知らせる内容でしたが、
こんなこと初めてのことでした。


読み進めると、骨折の遠因が
姉夫婦が車に両親を乗せて、うちに遊びに
行ったから・・・のように
どうしても感じてしまうのです。


細かい内容は省きますが、
2週間ほど前、我が家に姉夫婦と両親を
招待しました。姉夫婦に車を出して欲しいと
暗に、私が頼んだから自分が悪いと思った
のです。


2時間程かかる道中で車内は狭く、
休憩が十分でなかったから
血行不良になって、帰ってから体調が
悪くなったとありました。
骨折の時も病院の送迎やら大変だった
ようです。


なので、そもそも誘った私が悪かったのか・・・。
と大分凹みました。
その思いを吐き出そうと、投げやりな
内容の返信をしてしまいそうになり、
慌てて削除しました。
これじゃ、ケンカ売ってるみたいだなと。


このマイナス思考がどんどん進んでしまうと、
もしかしたら、被害妄想に発展して
しまうのかもと思いました。
大丈夫か?私の頭?薬のせいか?



他の人が読んで、そういう関連付けをしない
のなら、あきらかに私の被害妄想。
もう一人の姉にも相談したら、

「そんな風には受け取れないよ。
 急に介護の負担が、近くに住むY子だけに
 降りかかってくるんじゃないかと
 不安になっているんじゃないか。」


という結論に至りました。
なので、削除したメールの代わりに、
「すぐには駆けつけられないけど、
何かあれば相談してください。
三人で力を合わせて、これから迫ってくる
介護を乗り切ろう!」と送ることができました。



不安、不信の時は相手の気持ちになって
みる!やっぱりこれが大事なんだなぁ。



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日曜日に夫の一言で朝から憂鬱に。

前の晩から冷え込んでいて、飼っているネコが、
昨夜こたつに入って寝ていたか知りたくて、
朝はいつも一番に起きてる夫に、
「起きた時、ネコどこで寝てた?」と聞いてみました。


そしたら、「知るかっ、そんなこと!!」
といきなり強い口調で言われました。
朝一発目からノックアウトくらった感じです。


それくらい、スルーしろよって
後で必ず言われるんですけど、私は
怒鳴られるとものすごく傷付くんです。
夫とは会話がないから、唯一それが
一日の会話だったりするんですけど、
その唯一が、怒鳴られる
になってしまうのが異常に悲しくて。


いつも、大概うつになる時は怒鳴られる後
なので、「怒鳴られるのが、苦手です」と
トリセツに書いて夫の顔の前に
貼っておきたいくらいです。
それくらい、スルーできない傷付きやすい
性格なんだと、最近自覚しだしました。



でも、私のややこしいところはここから。
部屋に籠りうつうつ考えるわけです。
これは、モラハラじゃないかって。


夫は自分が邪魔くさいと思うことには
怒鳴って威嚇するから、私はいつも緊張して、
これは聞いていい内容か?
このタイミングでなら話しかけていいのか
常に気を使わなければいけない。
お願い事も「俺に命令するな!」と返される
から、何も言う気にならなくなる。


無意識なんだろうけど、自分が嫌だ、
面倒くさいと感じるものを排除しようと、
人を怒鳴って、コントロールしようとしてるん
じゃないかと思うのです。
それは、モラハラじゃん⁉
鬱が今度は怒りに変わるんです。


職場の女の子とこんな口調で仕事してたら
絶対嫌われるし、パワハラって言われるよ!


言われっぱなしじゃ頭に来るし、夕飯を
作る気にもならないから、決着付けに
リビングに出て行き闘いましたよ。

昨日は初めて勝った!

論点をずらされそうになったけど、
私はあくまで、そういうくだらない質問でも、
怒鳴る必要はないでしょう!?と
食い下がって、いつも見下した言い方をしないで
欲しいと頼みました。


きっと夫は全く理解していないでしょう。
自分が被害者だと本気で思っています。
彼の記憶には私が怒っていることしか
残らないのですから。


アスペルガー相手に無駄なことしてるのかも。
「怒ることで、エネルギーは無駄使いしないで」
と心療内科の先生にも言われているけど、
私は闘うか、鬱になるか、
やるか、やられるかの瀬戸際にいるような気が
してしまうんです。


まあ、無駄な一日を過ごしてしまったかも
しれないけど、少しづつ気力も回復して
いるな。言い返すだけの体力もついてきたな、
と実感しました。


犬も食わぬ夫婦喧嘩をお読みいただき、
ありがとうございました。









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