夫はアスペルガーかも・・・。
と分かってから自分を責める気持ちが少し
減っていきました。
私がこのくらいのことでイライラしたり、
怒ったりすることはダメなんだと思っていたから。
夫のアスペルガーの可能性に気付くまで、
セルフコーチングの講座を、5年以上
受け続けていました。
何とか自分をコントロールしようとしたり、
「相手は変えられないけど、自分は変われる。」
みたいなことを学んでも、その通りにできない
自分をいつも責めていました。
夫婦仲が悪いことは子どもにいい影響が
あるはずないとも分かっていたし。
子どものことを考えると余計に辛かったです。
でも、夫への対処法などが分かれば
少しはマシはになるんじゃないかと、
期待していました。
結局本人は自分に合った職に就いていて、
社会生活そんなに困っている様子はないので、
私が関連本を読んでと言っても聞く耳を持たず、
ましてや病院の受診なんて行くはずもないので、
そのまま放って置いて、私の中で彼を「アスペのグレーゾーン」と
認定している感じです。
ちょっとパニック障害から話しがそれてしまったので、
「カサンドラ症候群」の話はまたそのカテゴリーで
詳しく書きます。
もう40代も後半に入り、今まで「いつかは離婚」と思っていたのが、
もう面倒に感じていました。一人で生活費を稼げるのか?子どもの気持ちは?
子どもに対する夫の気持ちは?
結婚生活10数年のうち、何回か離婚について切り出してましたが、
分かっていたのは、「子どもは絶対渡さない!」という夫の考えでした。
どう考えても、そのまま一緒に生活するのが、
皆にとってベストだと改めて考えました。
夫も根はいい人。私と相性が悪いだけ。
そう自分に言い聞かせて。
アスペルガーかもしれないと分かって一番良かったのは、
彼が悪意を持って、私に心無い言葉を言ったり、
子どもと3人でいる時に、仲間外れみたいにしているわけでは
ないと思えたこと。
(時間が経つとまた忘れて、コイツ~ってなってしまうんですが)
別にいいじゃない、一緒に暮らしていても、気持ちは「卒婚」でと。
自分の気持ちにウソはつけない、とか言いながら
また実際には逆のことをしてしまった・・・。
「人は変化を恐れる」といいますが、
本当にそうだな~と思います。
何とか、既定路線で行こうとする。
とにかく、こうなったら自分を幸せにするために行動しよう!
と、夢だった一戸建て購入に向けて動き出しました。
この狭いアパートで、一生夫と顔を突き合わせては暮らしていけない。
もっと広い場所で、お互いの存在が気にならなければ、
のびのびできていいんじゃないか?
私が好きなことに打ち込んでいれば、
家庭に不満があっても幸せになれるんじゃないか?
私は大きく舵を切りました。そして、運命の物件に
出会ったのです。